Saya seorang ibu yang meninggalkan segalanya di lapangan untuk membesarkan putra-putra saya dan saya tidak bisa berhenti tersenyum dan menangis

Saya pikir saya siap mengantar anak pertama kami ke perguruan tinggi.

Di awal tahun terakhirnya, saya mulai mengumpulkan ciuman. Setiap kali dia berjalan melewati dapur dalam perjalanan keluar dari pintu sekolah, atau dalam perjalanan pulang dari latihan, saya akan menunjuk ke dahi atau pipi saya dan bertanya, “Tolong beri ibumu ciuman ekstra.” Kurasa aku harus berpura-pura ciuman itu akan memelukku setelah dia berangkat kuliah.

Saya juga berpikir SAYA sudah siap karena dia siap. Senang rasanya melihat anak kecil yang Anda lahirkan memulai babak selanjutnya dalam hidupnya dengan kepala yang baik di pundaknya dan landasan yang kokoh di bawah kakinya. Ya, dia siap.

PRESIDEN 13 UNIVERSITAS SOROTAN BERPIKIR BEBAS DI KAMPUSNYA JELANG TAHUN PELAJARAN

Namun sudah tiga hari kami berpelukan pamitan di depan kediamannya dan wajahku masih basah oleh air mata. Saya belum siap.

Ini bukanlah perasaan yang dapat dipersiapkan oleh siapa pun untuk Anda. Bahkan setahun penuh ciuman ekstra tidak akan bisa menahan air mata. Aneh rasanya merasakan begitu banyak emosi yang saling bertentangan. Kegembiraan, kesedihan, kebahagiaan, kehilangan, rasa sakit, kebanggaan, kedamaian, kerinduan untuk lebih banyak waktu dan menantikan semua yang ada di depan – emosi-emosi ini membuat saya merasa baik-baik saja dan tidak baik-baik saja sekaligus.

Saya bersyukur bahwa kita benar-benar merasa damai dengan tempat yang telah dia pilih untuk menghabiskan empat (atau sejujurnya, lima) tahun ke depan. Dia seorang pria Auburn sekarang, dan kami sangat bangga dengan siapa dia sekarang. Tapi astaga, aku akan sangat merindukan kehadirannya sehari-hari! Saya pikir ini adalah sumber utama rasa sakit. Kehadirannya sehari-hari.

Aku akan merindukan pesan harian, mengkomunikasikan hal-hal kecil seperti “Kapan kamu pulang latihan?” atau “Apa yang enak untuk makan malam?” Saya akan merindukan cuplikan suara harian yang saya dapatkan tentang harinya ketika dia akan pingsan di sofa setelah hari yang melelahkan. Saya akan merindukan rasa lega yang menyelimuti saya ketika dia masuk ke jalan masuk, mengetahui dia sudah sampai di rumah dengan selamat. Oh, betapa aku akan merindukan malam itu. “Aku sayang kamu mama”, katanya penuh kasih sayang karena aku akan tidur jauh sebelum dia.

Semua ini akan sangat saya rindukan sambil menantikan apa yang akan terjadi selanjutnya dengan penuh harapan. Sekarang kita bisa menyaksikan dia menavigasi masa dewasa mudanya dan memenuhi rasa laparnya akan tujuan dan makna dengan semua benih yang telah kami tanam dan semua alat yang kami tawarkan.

Beberapa jam setelah kami memulai perjalanan panjang pulang dari Auburn, telepon saya berdering dan ada pesan teks dari seorang teman dekat. Dia mengenalku dengan baik, dan dia tahu hari ini tidak akan mudah.

“Bagaimana kabarmu, Bu?”

Saya menjawab dengan menjelaskan bagaimana mata saya bengkak dan sembab sejak kami mengucapkan selamat tinggal kepada putra kami beberapa jam sebelumnya. “Aku hanya akan sangat merindukannya.”

Tanggapannya sederhana namun mendalam. “Kamu meninggalkan semuanya di lapangan!” Hanya satu kalimat yang tidak hanya menghibur saya dalam kesedihan saya, tetapi juga memberi saya pemahaman mengapa saya merasakan hal yang saya rasakan.

Saya meninggalkan semuanya di lapangan. Itu sebabnya saya baik-baik saja dan tidak baik-baik saja. Saya terlibat sepenuhnya. Saya tidak tersesat dalam dia atau hidupnya. Aku hanya bermain dengan sepenuh hati. Saya memberinya semua yang saya miliki. Saya akan selalu melakukannya.

Sebagai ibu dari lima anak laki-laki, yang semuanya berolahraga, analogi ini masuk akal bagi saya.

Meninggalkan semuanya di lapangan bukan berarti saya bermain sempurna. Aku tidak melakukannya, tidak mungkin. Saya sering menjatuhkan bola, bahkan terkadang menendangnya. Saya baik-baik saja dengan itu. Itu bagian dari permainan. Kami membuat kesalahan dan meminta maaf serta belajar dari kegagalan dan kembali bermain.

Namun terkadang saya menangkap bola, bahkan mendapat pukulan pertama. Sesekali saya mencetak touchdown. Kami dulu dan akan tetap menjadi tim yang hebat.

Ketika saya tergoda untuk memikirkan apa yang akan saya lakukan secara berbeda sebagai ibunya, saya akan kembali ke gagasan bahwa saya meninggalkan semuanya di lapangan.

Ini tidak berarti bahwa identitas saya terikat dengan menjadi ibunya. Ternyata tidak. Identitas saya adalah menjadi anak Tuhan yang dikasihi tanpa syarat. Saya tahu bahwa tidak ada anak yang dapat atau harus menanggung beban menjadi tempat di mana orang tua mereka menemukan nilai dan nilai mereka.

Itu juga tidak berarti saya membutuhkan dia untuk sukses di sekolah atau olahraga, karena itu berarti saya sukses sebagai seorang ibu. Keberhasilannya, maupun perjuangannya, merupakan pernyataan tentang seberapa baik atau tidak saya lakukan sebagai seorang ibu.

Saya mengetahui hal ini: Apa yang saya lakukan dengan benar dan apa yang salah tidak menentukan akan menjadi apa anak saya nanti. Ya, saya memainkan peran penting dalam hidupnya. Kata-kata dan tindakan saya sangat berarti. Namun kedaulatan Tuhan atas kehidupan anak saya menggantikan makna hidup saya. Apa yang telah saya lakukan sangatlah penting. Tapi apa yang Tuhan bisa lakukan adalah yang tertinggi. Dan kasih karunia-Nya yang liar meliputi kita berdua!

Ini juga merupakan olahraga tim, jadi saya tidak bisa menghargai karakter kuat dan rasa percaya diri anak saya yang rendah hati. Ayahnya, saudara laki-lakinya, kakek-neneknya dan keluarga besarnya, para pelatihnya, komunitas gereja kami dan teman-teman dekatnya semuanya juga berada di lapangan. Dan mereka luar biasa.

Namun lebih dari segalanya, Tuhan adalah pelatih kami. Dialah pemimpin kita dan Dialah yang menjaga kita tetap bersama. Dan dari semua kesalahan yang saya lakukan, ada satu hal yang saya lakukan dengan benar – saya menyerahkan semuanya di lapangan dan saya mempercayakan hasil usaha kami kepada Tuhan. Aku memercayai Tuhan dengan anak yang Dia percayakan kepadaku. Tuhan tahu apa yang dibutuhkan anak saya di musim depan. Dia mencintai anakku dengan cara yang tidak dapat kupahami. Dia mempunyai rencana untuk putra saya yang lebih baik dan lebih besar daripada apa yang sering kali saya rasakan tertekan untuk mengaturnya.

KLIK DI SINI UNTUK PENDAPAT BERITA FOX LEBIH LANJUT

Teman-teman yang telah mengirim anak-anak mereka ke perguruan tinggi sebelum saya mengatakan kepada saya bahwa seiring berjalannya waktu, semakin mudah untuk melepaskan mereka, dan hubungan menjadi lebih baik. Ini memberi saya harapan! Saya memilih untuk percaya bahwa mereka benar sementara saya berduka atas apa yang telah hilang.

Saya juga harus menyebutkan ini bukan unduhan kuliah pertama saya. Lihat, empat tahun lalu kami menyambut seorang pemuda dari Haiti ke dalam keluarga kami. Dia dibesarkan di Panti Asuhan Danita di Haiti, dan kami mengenalnya melalui banyak kunjungan kami ke panti asuhan tersebut, jadi ketika dia lulus SMA di Haiti, kami membawanya ke Amerika, menyambutnya ke dalam keluarga kami, dan mengirimnya ke perguruan tinggi.

Beberapa jam setelah kami memulai perjalanan panjang pulang dari Auburn, telepon saya berdering dan ada pesan teks dari seorang teman dekat. Dia mengenalku dengan baik, dan dia tahu hari ini tidak akan mudah. “Bagaimana kabarmu, Bu?” Saya menjawab dengan menjelaskan bagaimana mata saya bengkak dan sembab sejak kami mengucapkan selamat tinggal kepada putra kami beberapa jam sebelumnya. “Aku hanya akan sangat merindukannya.”

Jadi, tidak ada seorang pun yang perlu ditangisi dan tidak ada yang perlu kami ucapkan selamat tinggal. Saya dan suami hanya merasakan antisipasi akan masa depannya dan rasa syukur atas putra luar biasa lainnya yang patut dikasihi. Andre kini bersiap untuk lulus dari Universitas Lipscomb, dan kami bekerja sama dengannya untuk meluncurkan organisasi nirlaba yang akan memberikan kesempatan pendidikan serupa bagi saudara-saudaranya yang masih berada di panti asuhan di Haiti. Kami sangat bangga dengan kemudaannya!

KLIK DI SINI UNTUK MENDAPATKAN APLIKASI FOX NEWS

Jadi mungkin saya pagi siap, dan perpaduan aneh antara senang/sedih ini bukanlah hal yang buruk.

Saya tidak lagi berada di lapangan bersama putra sulung saya, namun saya akan bersorak dengan meriah dari tribun—dan berdoa lebih keras dari sebelumnya—saat dia memulai perjalanan ini. Saya hanya akan melakukannya dengan mata bengkak untuk sementara waktu. Saya kira itulah yang seharusnya terjadi ketika Anda meninggalkan semuanya di lapangan, yang masih mendapat kehormatan untuk saya lakukan dengan ketiga anak laki-laki saya yang masih di rumah.

KLIK DI SINI UNTUK MEMBACA LEBIH LANJUT DARI JEANNIE CUNNION