Larry the Cable Guy Membawakan Komedi ke ‘Hannity’
7 min read
Ini adalah transkrip terburu-buru dari “Hannity,” 29 Januari 2010. Salinan ini mungkin belum dalam bentuk final dan dapat diperbarui.
(MULAI KLIP VIDEO)
DANIEL “LARRY THE CABLE GUY” WHITNEY, KOMEDI: Saya suka minum ketika saya memancing. Apakah Anda suka minum saat memancing? Tentu saja Anda bisa. Kenapa pergi memancing? Tapi jangan terlalu mabuk sampai Anda tidak tahu apa yang Anda lakukan saat memancing. Kami pergi memancing beberapa hari yang lalu. Aku terpukul. Saya seperti, ‘Saya harus membocorkannya.’ Kemudian saya mulai buang air kecil di danau, menyadari bahwa saya berada di dalam tangki ikan di Lobster Merah.
(TERTAWA)
Syukurlah mereka memasang karet gelang pada gunting lobster, saya akan memberitahu Anda sebanyak itu.
(AKHIR VIDEO CEPAT)
HANNITAS: Baiklah. Itu adalah adegan dari “Larry the Cable Guy Tailgate Party”, yang tayang perdana Minggu malam ini pukul 9 malam. Anda sudah menertawakan lelucon kami sendiri. Pertunjukan tersebut difilmkan di depan lebih dari 50.000 orang di Memorial Stadium di Lincoln, Nebraska. Dapatkan ini: Ini diyakini sebagai pertunjukan komedi terhebat dalam sejarah.
Dan sekarang bersama saya untuk membicarakan peristiwa besar tersebut dan, lebih banyak lagi, pria itu sendiri, ayolah, Larry, apa kabar?
WHITNEY: Saya percaya itu adalah aksi komedi terhebat dalam sejarah, stand-up.
HANNITAS: Dulu?
WHITNEY: Ya itu.
HANNITAS: Saya tidak terkejut.
WHITNEY: Solo, itu benar.
HANNITAS: Hanya kamu?
WHITNEY: Hanya aku
HANNITAS: Anda berada di Konser Kebebasan kami, Anda — Anda merobohkan rumah itu.
WHITNEY: Itu luar biasa.
HANNITAS: Sulit untuk mengikutimu.
WHITNEY: Yah, aku harus mengikuti Newt. Itu adalah beberapa hal yang lucu. Anda telah melakukannya, dan Anda tahu, Newt memberikan pidato yang sangat serius, Anda tahu. Dan saya naik ke belakangnya, saya terus berjalan. Saya berkata, “Hei, Newt, ada yang lucu. Kerja bagus. Kamu yang membunuh mereka.” Dia menatapku seperti apa?
HANNITAS: Ya, nadanya sedikit berbeda. Ngomong-ngomong, apakah bisnis Anda baik-baik saja? Perekonomian sungguh lambat.
WHITNEY: Baiklah, saya beritahu Anda, keadaan di New York buruk. Saya tidak sering datang ke sini. Tapi saya melihat seorang pelacur di luar dengan tanda bertuliskan, “Tidak ada pembayaran sampai tahun 2011.” Selamat malam, Sean, kamu harus melakukan sesuatu.
(TERTAWA)
HANNITAS: Saya tahu, ini adalah masalah di New York. Anda tidak bercanda.
WHITNEY: Dan sejak saya muncul di TV dan semua teman saya menontonnya, saya harus mengakui sesuatu kepada Anda dan semua orang. Saya tidak bangga akan hal itu. Saya tidur dengan anggota staf saya.
HANNITAS: Apa?
WHITNEY: Ya. Dan yang lebih parahnya adalah, saya wiraswasta.
(TERTAWA)
Terima kasih. Bisakah saya membuat dua segmen? Ini baik.
HANNITAS: Menurutku itu bagus. Oke, saya harus – sebelum kita membahas hal-hal serius – dan omong-omong, saya belum menonton filmnya, tapi saya akan membawanya pulang. Saya akan menontonnya malam ini.
WHITNEY: Indah sekali. DVD itu bagus sekali. Saya akan memberitahu Anda, 53.000 orang. Aku sangat gugup. Tapi hal itu…
HANNITAS: Apakah kamu tidak gugup?
WHITNEY: Saya gugup.
HANNITAS: Benar-benar?
WHITNEY: Oh ya. Namun hal itu berjalan lancar. Suaranya bagus. Saya pikir, sebagai seorang komedian yang hanya sekali-sekali saja, saya akan dilempar oleh banyak orang, tapi itu hebat. Itu spesial yang bagus di sana.
HANNITAS: Sekarang, siapa…
WHITNEY: Comedy Central, Minggu malam jam 9 malam
HANNITAS: Minggu malam jam 9 malam
WHITNEY: Itu tidak mengganggu barang-barang Anda.
HANNITAS: Sebenarnya memang demikian. “Hannity” ditayangkan ulang pada Minggu malam pukul 9. Tapi itu benar.
WHITNEY: Ini, lakukan: TiVo “Hannity.”
(TERTAWA)
HANNITAS: TiVo Larry.
Oke, izinkan saya menanyakan ini kepada Anda. Saya ingin mengajukan pertanyaan serius karena layanan kesehatan benar-benar mengambil alih negara ini. Maksudku, ini masalah besar. Mereka ingin menasionalisasi layanan kesehatan. Maksud saya…
WHITNEY: Lihat, ini gila. Mengapa Anda ingin – Anda tahu, Anda telah menikmati 75-an persen orang yang memilikinya. Apa yang Anda ingin hancurkan untuk mereka? Kenapa tidak diurus saja yang tidak punya? Kamu tahu apa maksudku? Dan itu tidak merusak bagi orang-orang yang menikmati apa yang dimilikinya.
HANNITAS: Kewajaran.
WHITNEY: Itu tidak masuk akal.
Tapi izinkan saya mengatakan ini saja tentang dokter. Lagipula aku cukup kesal dengan dokternya. Karena Anda menghabiskan semua uang ini dan terkadang Anda tidak merasa lebih baik. Anda tahu, saya pikir sudah – saya pergi ke dokter. Saya pikir saya menderita sindrom kelelahan kronis. Saya menghabiskan $3.500.
HANNITAS: Wow.
WHITNEY: Ternyata aku hanya malas.
(TERTAWA)
Apa kau percaya itu?
HANNITAS: Aku tidak menyangka.
WHITNEY: Lalu saya mengalami masalah perut, dan saya masuk ke sana dan berkata, “Perut saya sakit sekali.”
Dia berkata, “Yah, jangan makan apa pun sepanjang hari dan minumlah.”
Dan aku pergi berapa harganya? Dia berkata, “$500, ini akan membersihkan sistem Anda.”
(TERTAWA)
Lima ratus dolar untuk membersihkan sistem saya? Demi Tuhan, aku bisa melakukannya dengan corn dog dan Mountain Dew. Apa ini, seekor kambing 20 di pekan raya?
HANNITAS: Anda pergi ke 7-Eleven. Ini lebih murah.
WHITNEY: Ya. Lalu saya duduk di sana dan menunggu dokter masuk. Dan ada majalah yang terbit, Pekan Peduli Wasir. Aku tidak bercanda. Mereka mengadakan Pekan Peduli Wasir.
HANNITAS: Saya tidak pernah mendengarnya.
WHITNEY: Dan saya pikir, izinkan saya memberi tahu Anda sesuatu, jika Anda menderita wasir, saya yakin Anda menyadarinya.
HANNITAS: Saya pikir kamu tahu.
WHITNEY: Sedang apa melon itu nongkrong di belakang sana? Apa yang terjadi?
HANNITAS: Oh
(TERTAWA)
WHITNEY: Menurutku, ada sesuatu yang salah dengan dirinya. Dia perlu pergi ke dokter.
HANNITAS: Saya kira demikian.
WHITNEY: Anda tahu, ini gila. Dan saya akan memberi tahu Anda apa yang masih tidak saya sukai tentang pergi ke dokter. Anda harus duduk di ruang tunggu di samping bajingan yang mengidap penyakit aneh…
HANNITAS: Aku tahu.
WHITNEY: …dan mereka batuk dimana-mana.
HANNITAS: Meludahi seluruh tubuhmu
WHITNEY: Mereka adalah sahabat Anda dalam waktu 40 menit. Anda duduk di sana seperti (BATUK).
“Apa kabarmu? Aku Ricky?”
Apa yang sebenarnya? Anda terkena kusta pada semua orang.
HANNITAS: Itu benar. Sekarang, saya harus bertanya kepada Anda karena Anda selalu berkecimpung dalam politik. Terakhir kali Anda di sini, saya berbicara dengan Anda tentang Al Gore.
WHITNEY: Dan sayalah orang yang ingin Anda datangi untuk berpolitik.
HANNITAS: Sejujurnya, kami membutuhkan bantuan komedi.
WHITNEY: Jujur saja, tidak ada yang lebih buruk dari apa yang kita alami.
HANNITAS: Kami tidak bisa, kan? Ini sangat buruk. Baiklah. Jadi Anda berbicara tentang Al Gore dan pemanasan global.
WHITNEY: Ya, aku harus jujur padamu. Pemanasan global. Itu – ternyata itu hanya tipuan. Sekarang, saya baru saja berada di Kanada – Kanada. Pemanasan global?
Anda tahu, saya mempunyai seekor beruang kutub yang meminta untuk menembak kepalanya karena cuaca sangat dingin di sana. Aku tidak bercanda.
Bagaimanapun, itulah yang saya katakan kepada polisi.
(TERTAWA)
HANNITAS: Oh!
WHITNEY: Tidak, tapi pemanasan global dan Al Gore ini, maksud saya, dia seperti tingkat CO2. Ini seperti ayolah, Al. Saya tidak tahu berapa level CO2nya, tapi level BS-nya semakin tinggi. Saya tahu itu.
HANNITAS: Udara hangat.
WHITNEY: Pernahkah Anda melihatnya baru-baru ini? Pemanasan global tidak melelehkan es krimnya. Dia berhembus seperti tanda centang pada Drakula, adalah Al Gore. Dia perlu sedikit berkeringat.
HANNITAS: Apa yang kamu lakukan – apa yang kamu lakukan…
WHITNEY: Dan ini satu hal lagi. Diskon mereka – tidak ada yang pernah mengatakan apa pun tentang matahari. Itu kesalahan kita, mereka menyebabkan pemanasan global, tapi mereka mengabaikan matahari.
HANNITAS: Salahkan matahari?
WHITNEY: Ya. Maksudku, ada bola api besar di udara. Tapi ya, itu tidak ada hubungannya dengan itu. Itu adalah orang-orang yang melakukannya. Anda tahu, ini seperti duduk di dekat api unggun dan seseorang menyalakan rokok dan orang lain berkata, “Matikan rokok itu. Di sini semakin panas.” Kamu tahu apa maksudku? Itu tidak masuk akal.
HANNITAS: Ini tidak masuk akal.
WHITNEY: Dan Al Gore, bagaimana semua esnya mencair, Sean? Kita sudah mengalami empat zaman es saja?
HANNITAS: Ya, empat.
WHITNEY: Suatu ketika seluruh dunia tertutup es.
HANNITAS: Ya.
WHITNEY: Maksudku, apakah dinosaurus berkeliling dengan SUV dan sejenisnya pada saat itu?
HANNITAS: Menurutku tidak.
WHITNEY: Ini tidak masuk akal.
HANNITAS: Tidak. Siapa yang lebih Anda sukai, Al Gore atau Nancy Pelosi?
WHITNEY: Kamu tahu apa? Biarkan saya mengatakanya. Aku tidak suka siapa pun, Sean. Saya pria yang baik. Saya suka semua orang. Saya benar-benar. Kita semua manusia, dan saya menyukai semua orang. Saya tidak menyukai kebijakan-kebijakan mereka, dan saya tidak menyukai kebijakan-kebijakan yang mereka berikan kepada kami.
Kekayaan pribadi Al Gore berubah dari tiga juta menjadi 93 juta…
HANNITAS: Lebih atau kurang. Ya.
WHITNEY: … tiga tahun terakhir. Maksudku, gabungkan dua dan dua hal dalam keseluruhan kesepakatan itu.
Jadi saya yakin dia pria yang baik. Saya belum pernah bertemu dengannya. Namun Anda harus mengikuti jejak uang pada beberapa di antaranya. Ini konyol setelah beberapa saat.
Dan saya juga tidak kenal Pelosi. Namun seseorang mengirimi saya email beberapa hari yang lalu dan isinya, “Nancy Pelosi telanjang.”
(TERTAWA)
HANNITAS: Oh!
WHITNEY: Itu luar biasa.
HANNITAS: Baik-baik saja dengan istri dan anak-anaknya? Sekarang – sekarang saya harus menghadapinya.
WHITNEY: Istri dan anak-anaknya baik-baik saja. Dan saya akan memberitahu Anda, anak laki-laki saya sedang berbaring di tempat tidur beberapa hari yang lalu – Anda hanya ingin anak-anak Anda tumbuh dengan baik. Anda hanya ingin mereka tumbuh dengan baik.
Dan dia sedang tidur beberapa hari yang lalu, dan dia berkata kepada saudara perempuannya, kami mendengarnya di monitor kecilnya. Dia seperti, “Regan, apakah kamu mengasihi Yesus? Saya mengasihi Yesus. Regan, saya mengasihi Yesus.”
Saya pikir, “Oh, itu keren. Anak laki-laki saya sedang berbicara tentang Tuhan,” Anda tahu. Dan kemudian saya mendengarkan lebih dekat, dan saya menyadari dia berkata, “Saya suka Cheez-Its.”
(TERTAWA)
Besar. Saya pergi dari sini ke sana, dengan sangat cepat.
Saya harus mengatakan ini. Saya membelikannya satu set ayunan untuk Natal, untuk dia dan gadis kecil saya, dan jumlahnya sekitar 1.000 buah. Dan saya tidak ingin menggabungkannya. Jadi yang saya lakukan adalah memberi mereka berdua Ambien sebelum mereka tidur, dan saya pun tertidur. Mereka bangun di tengah malam dan menyusunnya sendiri. Itu luar biasa.
(TERTAWA)
Pernahkah Anda mengambil salah satu Ambien itu? Ini memberi Anda banyak energi.
HANNITAS: “Pesta Tailgate,” Larry si Tukang Kabel. Terima kasih, Larry. Senang melihatmu.
WHITNEY: Minggu malam, DVD jam 9 malam keluar pada hari Selasa. Spesial yang lucu, Anda akan menyukainya.
HANNITAS: Lebih dari lima puluh ribu orang hadir.
— Tonton acara malam hari “Hannity” pada jam 9 malam ET!
Konten dan Pemrograman Hak Cipta 2010 Fox News Network, Inc. Hak Cipta 2010 Roll Call, Inc. Semua materi di sini dilindungi oleh undang-undang hak cipta Amerika Serikat dan tidak boleh direproduksi, didistribusikan, ditransmisikan, ditampilkan, diterbitkan, atau disiarkan tanpa izin tertulis sebelumnya dari Roll. Anda tidak boleh mengubah atau menghapus merek dagang, hak cipta, atau pemberitahuan lain apa pun dari salinan Konten.
