Kalahkan Sindrom Sarang Kosong dengan Berinvestasi dalam Kehidupan Baru

Anak bungsu sudah kuliah, anak tertua sudah menikah dan Anda mempunyai kebebasan lebih dari yang pernah Anda impikan. Lantas, mengapa rumah Anda terasa begitu kosong? Dan kenapa kamu merasa begitu sendirian?

Sebelum tanggal bermain dan kencan pertama, teman dan acara sosial memenuhi rumah Anda. Sekarang, suasananya lebih tenang dari yang pernah Anda ingat dan Anda serta pasangan sedang berjuang untuk mengisi kekosongan tersebut.

“Sindrom sarang kosong” sangat nyata dan merupakan “tahap perkembangan yang diperlukan,” menurut Dr. Molyn Leszcz, kepala psikiater di Rumah Sakit Mount Sinai di Toronto.

Istilah ini mungkin tidak ditemukan di banyak buku teks kedokteran, namun dampaknya terdapat pada sebagian besar keluarga.

Secara klasik, hal ini dirasakan paling kuat oleh para ibu yang mengantar satu atau lebih anaknya ke perguruan tinggi atau ke sekolah. Namun, ketika perempuan modern bekerja sama banyaknya dengan laki-laki, para ayah kini ikut menanggung beban sindrom sarang kosong.

Meskipun demikian, perempuan masih dirugikan dalam hal sindrom ini; rumah kosong seringkali dibarengi dengan mulainya menopause dan semakin bergantungnya orang tua yang sudah lanjut usia. Banyaknya perubahan yang terjadi bisa sangat membebani dan menyebabkan perasaan depresi ringan atau bahkan berat. Merasa sedih dan membutuhkan waktu untuk menyesuaikan diri kembali dengan hidup berdua dengan pasangan adalah hal yang wajar, namun bila kepergian seorang anak memicu perasaan depresi yang parah, pengobatan mungkin diperlukan.

Situasinya tidak perlu terlalu mengkhawatirkan, selama masyarakat “mengharapkannya akan terjadi,” kata Leszcz. “Selama Anda bisa merencanakan, mempersiapkan, dan mengantisipasinya, hal itu tidak akan terjadi ketika hal itu benar-benar terjadi,” tambah Leszcz.

Dalam keluarga besar, masa tersulit adalah ketika anak pertama pergi. Ketika orang tua terbiasa dengan ikatan berbeda yang mereka ciptakan dengan anak yang telah meninggalkan rumah, keberangkatan selanjutnya bisa menjadi sedikit lebih mudah, hingga yang terakhir.

Meskipun sindrom sarang kosong biasanya paling parah ketika anak-anak meninggalkan rumah, bagi sebagian orang, perasaan kehilangan paling sering muncul ketika anak-anak pindah jauh secara geografis. “Secara pribadi, meskipun kami sudah tiga kali lulus kuliah, yang paling terpukul adalah putra tertua kami meninggalkan kota tahun ini. Sekarang ketiga anak tersebut tinggal jauh,” kata Leszcz.

Sindrom sarang kosong telah berkembang selama beberapa dekade, dan penting untuk disadari bahwa apa yang dialami orang tua saat ini sangat berbeda dengan perasaan yang dialami orang tua mereka tiga puluh tahun yang lalu.

“Kekuatan yang jauh lebih kuat adalah ketika perempuan berada di rumah dan tidak memiliki investasi dan aktivitas di luar rumah yang berkontribusi terhadap harga diri dan identitas mereka,” kata Leszcz. “Cara Anda mempersiapkan diri menghadapi perubahan ini adalah dengan memiliki landasan seluas mungkin mengenai identitas Anda dan memiliki peran ganda dibandingkan hanya menempatkan semuanya pada peran tunggal sebagai seorang ibu, atau dalam hal ini sebagai ayah.”

Rumah dengan orang tua tunggal dan keluarga dengan hanya satu anak memiliki waktu paling sulit untuk menyesuaikan diri dengan fase kehidupan baru ini, kata Leszcz. Semakin sedikit diversifikasi orang tua dalam hal dimana mereka memperoleh kesadaran diri, semakin sulit “sarang kosong” tersebut akan terdampak. Orang tua tunggal yang menganggap pengasuhan anak mereka sebagai hal yang penting dalam hidup mereka, berada pada risiko terbesar. Mereka perlu menyadari bahwa ketika anak-anak mereka tumbuh dan menjadi lebih mandiri, mereka sendiri perlu menginvestasikan lebih banyak waktu mereka dalam karir dan kehidupan sosial jauh dari anak-anak. Investasi ini akan membuahkan hasil ketika anak-anak mereka semakin banyak menciptakan kehidupan di luar rumah keluarga, dan akhirnya pindah.

Tetap bersilaturahmi merupakan elemen penting dalam menciptakan ikatan baru dengan anak-anak dewasa. Hanya karena anak-anak meninggalkan rumah bukan berarti mereka berhenti menjadi anak-anak Anda.

Kadang-kadang orang tua mengasingkan anak-anak mereka dengan mencoba mempertahankan “peran sebagai orang tua” terlalu kuat. Begitu mereka tumbuh dewasa, anak-anak akan terus membutuhkan dukungan orang tua, namun akan menolak terlalu banyak campur tangan dalam kehidupan mereka.

Untuk mengembangkan hubungan yang sehat, orang tua dan anak harus menemukan keseimbangan antara kontak dan dukungan yang memenuhi kebutuhan mereka. Keseimbangan ini bersifat pribadi seperti hubungan orangtua-anak, dan tidak berkembang dalam semalam. Harapkan beberapa rasa sakit yang tumbuh di sepanjang jalan, tetapi hubungan baru yang Anda bangun dengan anak-anak dan orang-orang terkasih Anda akan memperkaya sisa hidup Anda.

Klik di sini untuk mengomentari cerita ini