Aturan Ketertarikan: Apakah Yang Cantik Menjadi Lebih Baik dengan Cinta?

Jadi Anda lajang, Anda tidak terlihat seperti supermodel atau pria terkemuka, dan Anda mulai bertanya-tanya apakah Anda tidak memiliki apa yang diperlukan untuk menarik perhatian lawan jenis. Apakah Anda harus menjadi 10 sempurna untuk mendapatkan valentine jangka panjang?

Menurut survei terbaru yang dilakukan Majalah Playgirl, jawabannya, setidaknya bagi pria, adalah tidak. Dari tipe pria gemuk hingga bintang rock kurus, wanita menganggap berbagai tipe fisik menarik dan dapat dengan mudah mencintai pria dengan pegangan cinta.

“Jika saya mengurutkan semua pacar saya, tidak akan ada yang percaya bahwa ada seorang wanita yang mengencani mereka,” kata Melissa Braverman, seorang humas perjalanan lajang berusia 32 tahun di Kota New York. “Saya berubah dari pendek dan sedikit botak menjadi 6 kaki 3 dan tinggi.

Meskipun survei Playgirl tidak bersifat ilmiah, para ilmuwan dan psikolog sebenarnya telah mempelajari aturan ketertarikan selama beberapa dekade. Mereka menemukan dengan tegas bahwa nyala api pertama cinta sejati biasanya tidak menyala tanpa percikan fisik, namun apa yang membuat jari kaki tergelitik bukan hanya masalah selera individu, namun tidak dapat didefinisikan atau dijelaskan oleh standar obyektif masyarakat mengenai kecantikan fisik.

“Ketertarikan fisik adalah masalah besar, mau diakui atau tidak,” kata psikolog dan konselor pernikahan Dr. Said Willard F. Harley, yang buku terlarisnya “His Needs, Her Needs: Building an Affair-Proof Marriage” menguraikan 10 kebutuhan emosional yang harus dipenuhi untuk memicu dan mempertahankan cinta.

Namun, perahu impian seseorang bisa menjadi kapal karam bagi orang lain, begitu pula sebaliknya.

“Semua orang yang pernah saya konseling dan sedang jatuh cinta menganggap pasangannya sangat menarik,” kata Harley. “Ketertarikan itu sangat aneh. Saya telah menasihati pasangan di mana yang satu benar-benar tersingkir dan yang lainnya jelek seperti dosa, tetapi yang tersingkir menganggap orang itu sangat menarik bagi mereka.”

Sains mendukung pengalaman Harley.

“Kami pikir daya tarik adalah bagian paling mendasar dari dorongan seks,” kata Dr. Arthur Aron, seorang profesor psikologi di Universitas Negeri New York di Stony Brook dan penulis “Love and the Expansion of Self: Understanding Attraction and Satisfaction.”

“Ini bukan sekadar hasrat untuk berhubungan seks, namun fokus dari dorongan tersebut pada individu tertentu—apa yang biasanya kita gambarkan sebagai cinta yang penuh gairah,” lanjut Aron.

Harley menambahkan: “(Daya tarik) adalah kebutuhan yang akan membuat Anda jatuh cinta terlebih dahulu; kemudian kebutuhan emosional lainnya harus dipenuhi jika ingin lebih dari sekedar tergila-gila.”

Meskipun hal ini merupakan kabar baik bagi rata-rata Jane dan Joe, hal ini mungkin tidak sepenuhnya mencerminkan pengalaman para lajang dalam dunia kencan, yang memiliki persepsi bahwa menjadi cantik dan cantik adalah kunci kesuksesan romantis.

Ada juga beberapa kebenaran dalam kenyataan itu.

“Pria itu visual dan mereka mencari wanita terpanas yang mereka pikir bisa mereka temukan,” kata pelatih kencan David Wygent, penulis “Always Talk to Strangers,” yang bisa mendapatkan hingga $10.000 setiap akhir pekan untuk melatih pria tentang cara menemukan wanita impian mereka. “Kebanyakan pria percaya bahwa mereka seharusnya bersama gadis sampul Maxim.”

Namun Wygent pun mengakui bahwa hanya sedikit kliennya yang benar-benar jatuh cinta dengan 10 orang sempurna yang mereka cari.

“Saya telah melihat banyak pria menggambarkan gadis sempurna mereka dan berakhir dengan seseorang yang bahkan tidak mendekati mereka,” katanya.

Di sisi lain, Harley mengatakan bahwa meskipun perempuan mungkin memiliki prioritas yang lebih rendah dibandingkan laki-laki dalam hal daya tarik fisik di masa lalu, ketampanan semakin banyak muncul dalam lima kebutuhan utama perempuan yang dia konseling.

“Wanita menjadi lebih visual,” kata Harley. “Mungkin selama ini perempuan visual, tapi masyarakat (menekan) hal itu.

Artinya, seorang wanita yang ingin menikah demi stabilitas finansial mungkin tidak perlu menganggap suaminya menarik. Namun seorang wanita yang ingin menikah karena cinta romantis akan semakin menempatkan ketertarikan pada daftar teratasnya.

Kecantikan vs. Daya Tarik

Tapi bagaimana dengan gagasan tentang standar kecantikan obyektif yang kita semua inginkan – seperti gadis Maxim atau pria Hugo Boss yang cerewet itu?

“Apa yang ditemukan para antropolog adalah jika kita pergi ke pedalaman New Guinea dan memilih wajah tercantik di kota, penduduk asli akan setuju dengan kita. Standar kecantikan berlaku tanpa memandang ras,” kata antropolog dr. Helen Fisher, penulis “Mengapa Kita Mencintai.”

Fisher menggambarkan teori keindahan obyektif yang sekarang terkenal yang oleh para antropolog disebut sebagai “simetri”, sebuah standar estetika universal yang dapat dihitung secara matematis dan banyak berkaitan dengan proporsi dan, ya, simetri.

“Ketika jarak mata simetris, hidung tidak melengkung, dan bibir, dagu, pipi, semuanya dalam proporsi tertentu,” kita cenderung menyebut orang tersebut “menarik,” kata Fisher.

Namun meski mamalia yang paling simetris lebih mungkin untuk berhasil kawin, pada manusia otak sebenarnya membuat “perbedaan antara keinginan dan rasa suka,” lanjutnya, yang berarti bahwa ketampanan tidak selalu sama dengan cinta. Helen dari Troy mungkin memiliki wajah yang bisa meluncurkan ribuan kapal, tapi dia bukanlah satu-satunya wanita yang menarik dan mempertahankan pasangan.

Menurut Fisher, ketika kita berjalan di jalan dan melihat wajah cantik, atau melihat gambar orang yang menarik, otak kita mencatat bahwa kita “menyukai” penampilan mereka. Namun ketika kita melihat gambar wajah orang yang kita kasihi, otak kita bereaksi dengan cara yang sangat berbeda, terlepas dari peringkat orang tersebut dalam skala daya tarik obyektif.

Dengan kata lain, rasa suka diasosiasikan dengan kecantikan obyektif (misalnya apresiasi kita terhadap Brad Pitt), namun ketertarikanlah yang membuat kita jatuh cinta (dengan kekasih yang mungkin tidak mirip dengan gadis Maxim yang bertubuh besar itu).

“Itu adalah bagian otak yang berhubungan dengan sistem penghargaan dan motivasi – yang berarti bahwa orang lain memiliki tujuan yang ingin dicapai, seperti makanan dan air – (ketertarikan) kurang,” kata Dr. Lucy Brown, seorang profesor neurologi di Fakultas Kedokteran Albert Einstein di New York City.

Kekurangan ini dipicu oleh produksi dopamin di sebuah pabrik di dasar otak yang disebut ventral tegmental, di mana terjadi “laterisasi” – atau pembagian – dalam hal fungsi antara sisi kanan dan kiri, seperti pada fungsi otak kita yang lain (pikirkan otak kanan=kreativitas; otak kiri=logika), jelas Fisher.

Sisi kanannya menunjukkan sensasi seperti kokain ketika kita melihat foto wajah kekasih kita, dan sisi kirinya menunjukkan keindahan obyektif dari wajah terindah di suku New Guinea.

“Anda ingin bersama seseorang yang membuat Anda merasa nyaman saat melihatnya,” jelas Harley.

Tentu saja, cinta romantis bukanlah satu-satunya jenis cinta yang ada di otak kita.

Menurut Fisher, ada tiga sistem otak berbeda yang terkait dengan berbagai jenis cinta: Nafsu, dorongan kuat yang kita rasakan untuk berhubungan seks dengan seseorang yang mungkin tidak kita cintai, didorong oleh hormon testosteron dan estrogen; cinta yang penuh gairah dikaitkan dengan dopamin dan neurotransmiter lainnya; dan keterikatan – perasaan yang kita rasakan terhadap pasangan jangka panjang dan anak-anak kita – dikaitkan dengan hormon ikatan oksitosin dan vasopresin.

Namun, meskipun Anda mungkin mengembangkan keterikatan pada seseorang yang tidak membuat Anda tertarik—misalnya, menikah demi uang, bukan karena cinta—kecuali jika Anda tertarik pada orang tersebut dan secara fisik menginginkan serta mendambakannya dengan cara yang sama seperti Anda mendambakan coklat atau air—Anda tidak akan jatuh cinta.

Lebih lanjut Fisher menjelaskan, “hubungan cenderung lebih solid jika terdapat ketertarikan fisik yang kuat.”

Tidak ada satupun yang menjelaskan secara pasti mengapa kita lebih tertarik pada satu orang dibandingkan orang lain, namun para peneliti berpendapat hal itu ada hubungannya dengan sejarah pribadi kita.

“Pengalaman kami lebih berkaitan dengan siapa yang kami anggap menarik… Namun orang-orang yang cenderung berada pada skala keterikatan yang jauh atau menghindar,” cenderung lebih menekankan kecantikan fisik pasangannya, kata Brown.

Kepribadian penghindar, jelas Brown, mungkin menghabiskan waktu lama tanpa bertemu dengan orang yang mereka cintai, seperti mereka yang menjalin hubungan jarak jauh, atau mereka yang memiliki banyak pasangan.

Tapi satu hal yang pasti. Dalam hal cinta, otak kitalah yang memegang kendali, bukan keinginan kita.

“Kita hanya punya sedikit kendali atas siapa yang kita cintai,” kata Aron. Kita bisa mengendalikan apa yang kita lakukan, tapi sulit mengubah siapa yang membuat kita tertarik.